Sem planos.

Não te farei grandes promessas. Na verdade, poderei fazer-te uma. Ou nenhuma. Prefiro dizer-to em vez de te mentir. Não quero fazer planos. E esse é o meu único plano. Já fui feliz. Tinha sobretudo a minha saúde. E era tão feliz sem saber. No dia em que ma roubaram, roubaram muitas das minhas certezas a longo prazo. Hoje, prefiro os passos de um bebé que ainda agora começou a caminhar. Com medo e a cambalear a ver o que é isto que a vida nos dá, Sem planos.

Essa rapariga não sabe.

[Achei que devia guardar isto para um dia menos bom.] Em Maio aumentou o trânsito, aumentaram os peregrinos e a peregrinação. Vi gente. Muita gente. Conduzia com mais atenção. Redobrava os cuidados. Tinha medo. Achamos que eles não devem ir desta forma ou daquela, mas apesar do caminho ser encortado pela Fé, o caminho para Fátima é longo. Passou um grupo por mim, a quem dei passagem na passadeira. Mais atrás, uma rapariga claramente cansada e a arrastar as pernas, apressou o passo como pode para aproveitar a passagem do grupo na passadeira. Ao ver o cansaço dela, quis dar-lhe coragem para ganhar esperança na continuação do caminho. Sorri o máximo que consegui. Até com os olhos. Mostrando a recepção do sorriso e da força, sorriu com uns olhos doces e iluminados e apressou energicamente o passo para o caminho que escolhera.
Essa rapariga não sabe, Mas foi o despertador da Minha vida nesse dia. E hoje, só precisava de um despertador tão humano e coerente como este para me alinhavar afinal o caminho certo.

[O colo da mãe.]

Dá-me colo mãe. Dá-me o colo das certezas. Sabes da fragilidade do meu sono mesmo com os químicos rotineiros. Adormeci deitada por ti. Numa felicidade que ainda tenho oportunidade de sentir e sentir muitas vezes. Acordei agitada. É companheiro de noitadas o telefone. Peguei, passou o tempo, passei os olhos. Por tudo. Tudo indicava tragédia. Li as notícias. Vi os mortos. Um sem número de gente e de histórias perdidas. Senti-me pequenina. Senti-me diminuta. Tive vontade de chamar por ti e de te pedir colo. O colo de mãe, pode tudo. Cura tudo. Tinha esperança que pudesses ainda desapertar o no do peito.
Mas por incrivel que pareça e custa a querer, que desta vez, nem o colo da mãe desaperta o no do mal que se apoderou de tantas histórias cheias de sonhos como as de cada um de nós. Continua a deitar-me mãe, seja o sono qual for, o maior Sonho é viver.

[Sonhar]

Sonho como se estes espaços pudessem ser reais. Imagino-me de manhã ali sentada a beber café depois de acordar. Imagino-me embalada em calma, entre o branco do linho e das linhas e o castanho da madeira. Imagino-me ali sentada ao fim da tarde a ler um livro.  E imagino todos os dias o som do amor a bater à porta do meu espaço à espera que eu o deixe invadir o meu canto de felicidade.

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 neuzasmartins

(res)Pirar

Não tenho férias há mais de um ano. Nunca consigo mais do que dois ou três dias seguidos e nunca são de descanso. O telefone da empresa anda em riste. Preocupam-me a quantidade de e-mails que possam cair e o trabalho que ha para quem fica. Estou cansada. Na falta de muitos dias ou de alguns dias de descanso total (ando a desejar em silêncio uma semana de férias num local onde de preferência a eletricidade ainda não tenha chegado) valorizo cada vez mais os minutos e respiro fundo quando consigo que esses minutos perfaçam horas sem o telefone tocar para que eu consiga estar completamente sozinha. Consegui sair mais cedo e sem muito calor. Percorri o caminho para casa com um enorme desejo de sushi. Parei no caminho e comprei sushi para trazer para casa. Comi no quarto com a brisa do rio a envadir-me o corpo e a consolar-me a alma a cada peça de sushi que metia à boca. Gosto de comer lentamente sem tempo contado. Comi sem tempo contado. Bebi o meu café. Estou num namoro com o anoitecer, a calma desta casa e a esperança de que ainda consiga folhear o livro que tem dormido a par comigo na mesa de cabeceira mas que sempre que lhe pego acabo por fechar os olhos ou apagar a luz antes disso. Respirar fundo e desejar muito que a vida nos mantenha vivos.

os 57 meu pai

Os 57 anos de ti meu pai. Nasceste em berço de ouro, mas nunca lá descansaste. Muito menos lá dormiste. Escrevo-te sempre neste dia, porque somos iguais. Não dizemos. Não te digo, nem tu me dizes. Mas escrevemos: linhas de histórias tecidas com um amor delicioso e indecifrável.
Parabéns papá com mais um ano de Orgulho e Amor maior por ti.